أفراح “مصرية” مثيرة “للدجل”


كل سنة زى النهاردة بيكون غالبا و بنسبة 99.9% عيد ميلادى  بس مش بيكون فى حاجة مميزة اوى و محدش بيفاجئنى بحفلات و تقريبا بتكون كلها بوستات ع فيسبوك فالسنة دى قررت انى هحتفل ب عيد ميلادى على طريقتى بأنى اكتب حلقة لعل و عسى ترسم و لو ابتسامة واحدة على وجه اللى قراها ..بحبكوا كلكوا #هانى_شاكر_ستايل ..

الحلقة انهادرة مقسمة على كذا جزء عشان محدش يتوه منى فى النص يلا بينا و هنتكلم عن موضوع القرن حفلات الزفاف التى ارّقت نصف شباب العالم العربى

الافراح المصرية

الافراح المصرية انواع

1-      افراح الشارع

2-      افراح المساجد و الكنائس

3-      افراح القاعات

افراح المساجد و الكنائس بس انا معرفش اوى عن افراح الكنائس بالظبط فالكلام اللى هقوله من واقع تجربتى لافراح المساجد بتبقى مجرد احتفال صغنطوط كدة فى المسجد و بعديه زفة و الموضوع بينتهى كدة و بيتك بيتك بارك الله فيما رزق و العريس و العروسه بيستغلوا باقى الوقت و الفلوس فى انهم ياخدوا فسحة كدة فى انحاء المدينة و لازم يروحوا المنتزة وش و معاهم مصور الفيديو بيخليهم يتصوروا صور مش طبيعية بس للاسف الراجل دة معندهوش صفحة فوتوجرافى على فيسبوك مع انه فنان عظيم ..

بس الفرح كفرح يعنى مش بيبقى فى حاجة اوى الواحد يحكى عنها فالحديث النهاردة هيكون عن النوعين التانيين الشارع و القاعات نمسك بقى الشارع

فرح الشارع و الله بقالى زمن مشفتش فرح فى الشارع لان بيحل محله القاعات دلوقتى بس الفرح بيبقى عبارة عن عريس و عروسة فاعدين عالمسرح مبيعملوش حاجة و فى ناس بتطلع تسلم عليهم و تتصور و يقعدوا يرقصوا عالمسرح و مناظر مؤذية للعين المجردة

بيبقى فى نمرة كدة لمغنى غريب و رقاصة اغرب و ليهم اسامى غريبة قطقوطة و بطبوطة و شعر السدر حسين و كدة دة غير عازف الاورج اللى محدش عارف مين اللى علمه العزف اصلا بس دة كله فوق المسرح تحت بقى بتبقى عيشة تانية ناس جايبة كل انواع الحشيش و قاعدين على ترابيزات و الكراسى الامامية قاعد عليها النساء و الاطفال بيتفرجوا عالرقاصة دة اللى انا اعرفه عن فرح الشارع لكن فرح القاعة بقى اسمع منى

اول حاجة بيجيلك دعوة الفرح انت و اسرتك وكل اللى يعرفوك و الدعوة مفتوحة و مش مكتوب عليها عدد الاشخاص اللى هييجوا عالدعوة دى فمهما جبت اعداد هتدخل عادى بيبقى مكتوب جوا الدعوة المكان و الزمان واسم العريس و العروسة و كلام من دة كتير بس اهم حاجة بتبقى الزمان فبتلاقى مكتوب ميعاد الفرح الساعة 8:00 و طبعا الناس بتبدأ تروح على 7:00 عشان تلحق ترابيزات المشكلة مش فى عدد الترابيزات المشكلة فى العروسة اللى بتيجى عالساعة 11:00 طب ما تقولولنا 10:00 واحنا هنيجى كدة كدة بدري شوية عشان نلحق ترابيزات لان لو جيت متأخر بتفضل واقف فى اخر القاعة بتتفرج او انك تنزل الساحة و تبدأ بريك دانيسينج .. احنا كدة وصلنا الحمدلله ولقينا ترابيزة جميلة فى موقع استراتيجى لمراقبة الموقف و كلنا فى حالة تأهب لوصول العروسة اللى هتوصل كمان 3-4 ساعات فى هذه الاونة الدى جى بيحاول يستعرض موهبته و يبدأ بقى “وبحبك وحشتينى بحبك و انتى نور عينى اند بيبى بيبى بيبى اووووه لايك بيبى بيبى بيبى نوووو و كل البنات بتحبك كل البنات حلوين جو جو جو جو جو جو البانجو دة مش بتاعى بات تونايت ذا دي جى جوت اس فولينج ان لاف اجين كتير ينعشق ولا بنقول و كتير بنعشق ايفرى نايت ان ماى دريمز و يا نوووووور عينى” تبا لك يا شيخ الله يخرب بيت اللى ظلمك و شغلك الشغلانة دى انت مكانك مش هنا .. عايز تشتغل ميكسر و تعمل كوكتيل فواكه؟ البنك المصرى بيمول المشاريع الصغيرة بس حل عن نفوخنا يا اخى

انت طبعا قاعد كل دة مستنى العروسة بنت الناس الطيبين دى تيجى و تنتظر و تنتظر و تنتظر الى الابد و فجأة تلاقى الشاشات فى القاعة اضاءت و فيها صورة العريس و العروسة برة على اول الشارع باين و تسمع طبل و زمر و مبتفكرش انك تطلع تتفرج حتى و هنا بيبدأ رجل الفيديو باظهار موهبته .. كلهم بيبقوا مستنيين حد يكتشفهم .. بتبدأ تلاقي رجل الفيديو بيعمل زووم إن و أوت بطريقة  عجيبة عالعريس و العروسة بدون اى مبررات مع المزيكا طبعا اللى مشغلها الدى جى بتحس ان فى حد هيغتالهم زى افلام الرعب لما المصوّر بيقرب بالكاميرا عالممثل كدة و يشغلوا مزيكا مخيفة و تلاقى حد ظهر من ورا الممثل قتله و بيدخل بعد كدة العريس و العروسة و تبدأ الحفلة بقى و دخول التورتة اللى بتشوفها مرة واحدة طول الفرح المرة دى اللى لما التورتة تدخل و تتقطع و تخرج و متشوفهاش تانى! بتروح فين متسألنيش يمكن بتتأجر مع القاعة مثلا و بياخدوها تانى بعد الفرح؟ معرفش بس دى مش مشكلتنا المشكلة فى الاولاد الجارسونات -اللى هى جمع جارسون- اللى بيعملوا سلوك غير مبرر زى الافاعى فى موسم التزاوج بتحس انك قاعد ادام ناشونال جيوجرافيك تلاقيهم ماسكين شعلات نارية و يقعدوا بلفوا كدة و يعملوا استعراضات غير مبررة فعلا و بعدين يخرج اتنين منهم معاهم شربات و جاتوه للعريس و العروسة عشان يتصوروا بيهم و يقعدوا برضو يعملوا استعراض مش طبيعى و و الجرسونات التانيين بيعملولهم بوابة من الشعلات و بعدّوا منها و يقدموها للعروسين و يبدأوا يتصوروا الصور التقليدية المعروفة . بيكون فى مصوّر زى عمر جلالى بالظبط بيلتقط لهم اغرب صور مفيش داعى اعلق عليها زى مثلا انهم يأكّلوا بعض الجاتوه بيثبتوا لنا انهم مش بيقرفوا من بعض و بياكلوا و يشربوا مكان بعض عادى؟ و بعدين ياكلوا من شوكة و احدة و بعدين يشروبوا من كاس واحدة مش كاس حاجة حرام دة شربات بما لا يخالف شرع الله انا ببقى قرفانة لهم و الله .. انا ببقى قرفانة لاسباب تانية كتير صراحة و ايه السبب اللى يخليهم ياكلوا من شوكة واحدة؟ قصدهم انهم هيعيشوا تحت اى ظروف و يقسموا مع بعض اللقمة؟

بعد الصور دى بيُسمَح للمعازيم لاول مرة انهم ياكلوا عادى وبينزلوا بقى الجاتوهات و الشربات او البيبسى او ايا كان و دى الحاجات اللى بيمنعوها عن الاطفال الصغيرة تقريبا عشان خايفين على صحتهم و مع ذلك الاطفال بياكلوا بتاع مامتهم او باباهم و ممكن ناس كبيرة متاخدش برضو عادى و يا سلام بقى لو انت مع ابوك و صاحب الفرح بيقدره اوى و يحترمه تلاقيه ينده عالجارسون “انت با ولد نزل 100 حتة جاتوه عند الباش مهندس هنا”  حتى لو انتم 6 افراد هو ملوش دعوة المهم تاكلوا و تنبسطوا “انت با ولد خمس صناديق حاجة ساقعة على ترابيزة الباش مهندس بسرعة عشان يلحقوا يبلّعوا ال 100 حتة جاتوه” ياااااا عينى.. بس لو انتوا قرايب العروسة بقى احتمال متاكلوش خالص عشاان صاحب الفرح ميعرفكوش اوى والاكل كله هيروح لمعارفه و قرايبه كالموضّح بالاعلى. طبعا دة بدون ذكر حقيقة ان بعض القاعات بتملى الازايز من الحنفية و تحطها كأنها ميّة معدنية. انا شخصيا مبروحش افراح غير مع بابا مش عشان الاكل بالعكس ابسولوتلى بس عشان بابا بيزهق بسرعة زيى و بنروّح غالبا قبل ما العروسة تيجى  .. بعد ما بيخلص الاكل بتبدأ فقرة الساحر بيطلع واحد من اللى شغالين فى القاعة و ينده الشباب يقولهم يقفوا حوالين العريس و البنات حوالين العروسة و لو محدش طلع مثلا يقعد يقول “ايه هو العريس معندهوش صحاب؟ هو كان فور ايفر الون و لا ايه؟*forever alone*  ” و نفس الكلام مع العروسة هو بيجمعهم فى الدانس فلور عشان يبدأوا رقصة المجنونة يابا يابا عاللمونة واتفرج بقى و ابقى نبّه على حد لو شافك بقّك مفتوح لوحده يقولك عشان تقفله و محدش يضحك عليك لانك هتشوف مناظر عجيبة و رقصات اعجب و فساتين مثيرة للدجل و حاجات لا تسر الناظرين و بعد كدة هيرقصوا Slow و كل اللى نفسهم فيه و انت ملكش دعوة .. خليهم يتسلوا

سيبك انت من كل دة خلينا فيك انت.. انت اول ما تدخل الفرح وتشوف ناس تعرفهم و قرايبك بتسمع بعض الاكليشيهات زى “و الله كبرت و بقيت عريس/عروسة ” و غالبا بتسمع الكلمة دى من و انت عندك خمس سنين يعنى لو كنت سمعت كلامهم و اتجوزت من ساعتها كان زمان دة فرح ابن ابنك اللى عنده خمس سنين برضو

اكليشيه تانى ” ايه الحلاوة دى؟ دة انت/انتى هتغطى عالعريس/عالعروسة”  انت بتبقى بتقول لنفسك مالهم العالم دى؟ دول مشافونيش و انا لابس اللى عالحبل .. صراحة انا لما حد بيقولى كدة بصدق لان اى بنت معدية فى الشارع هتبقى احسن من العروسة عشان العروسة بتبقى ملخبطة و شها و منيلة بنيلة فانا معاهم فى النقطة دى انا لحد النهاردة مشفتش عروسة عجبتنى! بالنسبة للعريس بقى فعلى حسب يعنى لو انت احلى من العريس فبالطبع هتغطى عليه و هتلاقى البنات الفرح كلهم موراهمش غيرك و طز فى الفرح عالعريس عالعروسة. دة غير طبعا زن الناس “ما تقوم ترقص معاهم و فرفش كدة” او انا كبنت يقولك “قومى التقطى بوكيه الورد” و الله ما عايزة اتجوز بعدها مليش مزاج الموضوع لا يستهوينى بصراحة عندى خطط كتير غير انى اتجوز فى سن السادسة عشر او السابعة عشر انهاردة بقى .. ارحمونا يرحمكم الله

اكليشيهات “اومال انت احلويت كدة امتى” انت طبعا بتبقى “انا طول عمرى كدة على فكرة ما اتحولتش”

ناهيك بقى عن قرايبك اللى مش بتطيقهم اللى بتشوفهم فى الفرح و تضطر تضحك فى وشهم و تقعد تتكلم معاهم و يقعدوا يبوخوا معاك فى الكلام “انت مبتسألش  انت براوى و متعرفش حد ولا ايه؟” و انت طبعا بتبقى عايز تقولهم انا اصلا شوفتكم دى بتجيبلى غثيان كمان هاجى ازوركم بنفسى؟ دة انا ابقى اتخبطت فى مخى  دة غير طبعا ان فى الافراح بتقابل العيال السيس اللى فى سنك فى العيلة و مامتك و باباك يقعدوا يقولولك اتكلم معاهم دول قرايبك و من سنك هتلاقو مواضيع تتكلموا فيها و اتصاحب عليهم و تحاول تقنعهم ان العيال دى و لا دماغهم زى دماغى و لا هينفع نبقى اصحاب بس لا حياة لمن تنادى بس الحق بتقال بابا مبيقوليش كلمى حد اتعوّد و سايبنى براحتى بس ماما لسة مفقدتش الامل و لو ماما شافتنى فاتحة نت عالموبايل يبقى جنيت على نفسى و انى شخص منغلق و كاره للاخرين و هعيش و اموت لوحدى مع انى شخص out going  جدا على فكرة بس مش مع كل الناس نياهاهاهاهاهاهاها

و لو بقى قابلت الاشخاص اللى بتحبهم فى العيلة اللى هما محدودين اوى وبيبقوا غالبا نفس دماغك تبدأ بقى الليلة و تقلب بمسخرة و ضحك للركب و باقى افراد العيلة و الفرح بكامله هما ضحية المهرجان و الحفلة اللى هتحصل

بعد كل دة بيمشى العروسة و العريس و يروحوا يتفسحوا الفسحة التقليدية للمنتزة و يتصوروا الصور العجيبة و بعدين يروحوا بيتهم متأخر اوى على زفة بكلاكسات العربيات ملهاش اى تلاتين لازمة بجد يعنى انت لما تقعد تزمر يعنى هتستفيد ايه غير انك تصحينى؟ عايز مثلا الناس تطلع تستقبلكم فى البلكونات؟ مش مصدقاكم يعنى و بعدين افرض فى حد تعبان او حد عنده طفل صغير و انت صحيته بالهبل دة و دعوا عليك و البيت وقع بيكم او العربية عملت حادثة وهى واقفة سبحان الله .. هتعمل ايه ساعتها بقى ها؟ قولى هتعمل ايه؟

مقدرة انكم فرحانين بس مش اوى كدة وزى ما الحزن فى القلب الفرح برضو فى القلب

و على فكرةالافراح بيبقى فيها حاجات كتير محتاجة يتعلق عليها بس انا عسان بقالى حوالى سنه محضرتش افراح عشان كدة مش فاكرة اوى بس لينا قاعدة تانية لما احضر فرح قريّب =D

اتجوزوا بس بهدووووووووء

تم بحمد الله

و اللى تعجبه يعمل لايك و شير و كدة و ان لم يفعل فليعلم ان قلة اصدقائه و فولورزاته هى السبب:P

سلام :)

ولو عندك وقت وحابب تقرا حلقات تانية من ظواهر مصرية مثيرة للجدل ممكن تشوف الحلقات التانية هنا http://wp.me/P20vCP-4R

سلام تانى XD

7 thoughts on “أفراح “مصرية” مثيرة “للدجل”

  1. غير معروف قال:

    بجد انتى موهوبة جدا جدا يامى ربنا معاكى يارب الى الامام ثورة ثورة

  2. محمد حسين قال:

    على فكرة انا اللى كتبت التعليق ده والراجل صاحب الموقع كاتب غير معروف غير معروف ايه ده بس :D بس بجد خلتينى افطس على نفسى من الضحك

  3. Ahmad Al-Deleq قال:

    ما بصير عنا الكلام هاد P:
    لدينا قصص أخرى P:

أضف تعليقاً

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

WordPress.com Logo

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   / تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   / تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   / تغيير )

Google+ photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google+. تسجيل خروج   / تغيير )

Connecting to %s